Co mężczyz­na przez rok ob­myślił,...

Kobieta – człowiek rodzaju żeńskiego, wyróżnia się szczególnymi wypukłościami. Kobieta to także pasożyt męski. Często wymaga renowacji w postaci szpachli z Avonu. Zdobyta przez mężczyznę przechodzi przemianę w żonę z obligatoryjnie dołączoną teściową. Diabelska istota. Noc, ale sprawia, iż dzień (mężczyzna) jest istotą lepszą. Często wymaga resetowania – przycisk resetu w jej przypadku to jakieś ciężkie narzędzie, którego mężczyzna bez wahania powinien używać. Należy być jednak ostrożnym, ponieważ zbyt częste resetowanie może popsuć nam sprzęt i będziemy musieli go wyrzucić.

Dla kobiet nie istnieje coś takiego jak limit na karcie kredytowej. Gdy kobieta mówi Moment! lub Chwileczkę!, oznacza to zazwyczaj: Sama nie wiem kiedy, ale na pewno nie w ciągu najbliższej doby. Kobieta potrafi z pół kilometra dostrzec sukienkę na wystawie, po czym wrzucić ją do szafy i już na następny dzień twierdzić, że nie ma co na siebie włożyć. Upośledzony zmysł orientacji w obiektach wielkopowierzchniowych zamkniętych. Kobieta potrafi mieć 6 szaf ubrań i co dzień wyć, że nie ma w co się ubrać. Raz na miesiąc się psuje, ale na szczęście sama się naprawia. Z reguły cierpi na trwający pół roku ból głowy. Brak jakiejkolwiek solucji czy cracka. Są tylko dwa sposoby zarządzania kobietą... Pierwszy nie działa, drugi nie istnieje. Piękno kobiety jest wprost proporcjonalne do tego jak się podoba i odwrotnie proporcjonalne do tego jak mężczyźni się jej podobają. Piękno kobiety jest zazwyczaj odwrotnie proporcjonalne do jej inteligencji. Prędkość kobiety jest wprost proporcjonalna do prędkości otwieranych drzwi.

lub też, twoja prędkość jest wprost proporcjonalna do kwadratu prędkości chodu jej męża.

Szczęście kobiet jest odwrotnie proporcjonalne do jej masy oraz do masy, którą musi zrzucić. Wiek kobiety jest wprost proporcjonalny do czasu jaki spędza ona w łazience. Miłość kobiety jest odwrotnie proporcjonalna do możliwości posiadania danego mężczyzny. Miłość kobiety jest wprost proporcjonalna do możliwości zarobkowych jej męża. Portfel kobiety (wliczając wszelkie dobra w nim zawarte) jest (fizycznym) portfelem mężczyzny. Długość nóg jest zazwyczaj odwrotnie proporcjonalna do ilorazu inteligencji. Kobieta, której włosy nie pachną szamponem jest nieatrakcyjna.

Tematy do samodzielnej, domowej edukacji kobiety.

Cisza: ostateczna granica, której żadna kobieta nie osiągnęła. Nieznane strony bankowości: limity kredytowe/dzienne. Nieznane strony bankowości: posiadanie oszczędności. Imprezy: jak obejść się bez nowych strojów. Zarządzanie mężczyzną: prace domowe mogą poczekać do zakończenia meczu. Etykieta łazienkowa: mężczyzna również potrzebuje miejsca w szafce. Etykieta łazienkowa: jego maszynka do golenia jest jego i nie służy do golenia nóg. Etykieta łazienkowa: mężczyzna jest władcą deski klozetowej (w skrajnych wypadkach nie edukacji kobiety następuje zdemontowanie deski klozetowej). Umiejętności komunikacyjne: łzy – ostatnia deska ratunku, nie pierwsza. Umiejętności komunikacyjne: myślenie przed mówieniem. Umiejętności komunikacyjne: osiąganie celu bez brzęczenia. Bezpieczne prowadzenie samochodu: umiejętność, którą możesz nabyć. Umiejętności telefoniczne: jak odłożyć słuchawkę. Wprowadzenie do parkowania. Zaawansowane parkowanie: parkowanie tyłem. Gotowanie: powrót do bekonu, jajek i masła. Gotowanie: trzcina i torf nie są przeznaczone do konsumpcji przez ludzi. Gotowanie: jak nie narzucać swojej diety innym ludziom. Komplementy: przyjmowanie z wdzięcznością. Zespół napięcia przedmiesiączkowego: nie jego problem. Taniec: dlaczego mężczyźni tego nie lubią. Strój klasyczny: noszenie strojów, które już masz. Kurz: nieszkodliwe zjawisko dostrzegane tylko przez kobiety. Integracja prania: pranie wszystkiego razem. Olej i paliwo: twój samochód potrzebuje obu. Olej i paliwo: trzeba nalewać samemu, nie wysługiwać się płcią mądrą. Pilot do TV: tylko dla mężczyzn. Pilot do TV: płeć piękna nie powinna oglądać seriali/filmów romantycznych w czasie trwania meczu. Przygotowanie do wyjścia: zacznij dzień wcześniej. Przygotowanie do wyjścia: nigdy nie mów „Chwileczkę” albo „Jeszcze momencik”, bo mężczyzna tego nie zniesie i pójdzie sam. Kupowanie: kupuj tylko najpotrzebniejsze rzeczy – żywność kupować w sklepie spożywczym, nie w ciucholandii. Handel: 1 szafa ubrań jest wystarczająca – jeśli chcesz nowych ubrań, sprzedaj stare. komputer PC:Włączanie [1] Naprawa samochodu: nie dotykać, bo bardziej zepsujesz. Mycie samochodu: tylko i wyłącznie w białym podkoszulku.